我是一个有着流浪情结的人，然而我又实实在在的不是一个流浪者，暂时也没有任何成为一个流浪者的迹象。我退而求其次，想要做一个为我旅行者，但是却由于种种原因，我连一个旅行者都做不成。在空下来的时候，我便会反问自己，你还是那个满心怀着对远方的憧憬，想着用自己的双脚，走过世界的人吗？

我安慰自己说，走不出去，是由于各种各样的客观理由造成的，既然无法促成我沿着铁轨向前旅行的愿望，那么我只好放逐我的精神，起码在精神上要做一个流浪的人，潇潇洒洒的走在人生的铁轨上。

然而，最终，连这一点精神层面的安慰也站不稳了。我发现在我的骨子里透露出来的习气，压根就不是一个流浪者所具有的，反倒是一个满心希望有一个稳定幸福的家庭的人所具备的。我想象着我可以有一个爱我的，并且是我爱的妻子，我想象着我能有一双儿女，我想象着我工作稳定，经济对生计构不成威胁。虽然这些远不是我现在所应该担心与思考的问题，但是我的大脑还是不由自主地朝着这些方向去幻想。所以，这大概便是我对生活最本质，也是最真实的一点期望。

我曾想过做一个诗人，最起码要做一个文人。诗人是应该具有浪漫气质与流浪精神的，这是我从小所钦慕，做一个诗人于是便成为了我小脑袋瓜中无数理想中较为突出显眼的一个，可以说是众多繁星中的月亮。然后随着一年年长大，生活的阴影一不小心遮住了我的月亮，我的月亮发生了一次长久的月食，至今还未醒来。我也曾经试过写一些小说，做不成诗人，总想要成为一个文人，然后在我停笔数年，再回过头去看我的那些拙作，当真是要为当初自己自负要成为一个文人的理想羞愧。人生中最为浪漫的两个理想，两条道路，就这样被活生生地斩断了，于是我离我流浪的梦想更加是一步步远了。

家是流浪者永远的牵绊。我曾经想过不如一走了之，抛下我的家人。然而这种想法常常会被母亲催我睡觉或者叫我去吃饭的叫声瞬间摧毁。我过去的三年，就是在远离家人的环境下度过的，我总以为或许这样可能会减轻一点对家的依恋。可我终究还是失败了，离别带来更多的思念，在外三年，也曾写过家书，也常通电话，未曾有一点离家的感觉，反而觉得更加离不开了。

我有的时候会为我浪漫的诗人情怀而感到惋惜和悲哀，怨我自己怎么是一个如此贪恋幸福的人。但有的时候我也会反念而思，人生不就是应该这样幸福的吗？有的人鼓吹人们应该要克制自己的本欲，在痛苦中升华自己的精神高度。但这是错误的。人的本能是无法改变的，痛苦绝不会带来精神升华。人们所要追求的，本来便就是自己的幸福，自己的本质的精神理想。

所以，我人生的目的，也绝不会再停留在那个只有浪漫精神追求，却忽略自己精神欲望的层面。我的思想所指示的，就是我要前行的方向。但这也并不代表我放弃了流浪的理想。我可以带着家的温暖与幸福，旅行在人生的坦途上，在牵绊中旅行，这也是另一种境界。

把话再说的大一点，整个的人生，何尝又不是一次彻头彻尾的流浪呢？在美与丑之间，在好与坏之间，我们都是游离的旅者，我们漫无目的，可以浑浑噩噩也可以一路高歌，人不停地在变，在流浪，风景也跟着我们在变，在流浪，唯一不变的，是人生路上的风景是永远美好的。

那么，收拾好行装，我要开始我新的流浪征程。

        现在是深夜，窗外正好有火车行过，轰隆隆的声音在夜空中显得久远而深遂。夜就是有着这样的魅力。它是躲在黑暗中神秘的流浪者，谁都不知道他在跳着什么样的舞蹈，也没人会知道他在正唱着什么歌。

        夜有一种独特的宁静，处于这种宁静之中的人大概都会想要思考或者回忆，带着一点感伤或者是忧郁的情怀，也不妨称之为诗人情怀。我喜欢在深夜里看先哲们的书，或者是像现在这样写一点小文章，那样让我觉得生活可真是美好。

        现在我过的是这样的一种生活：在白天，我关心一切世俗，像一个忙忙碌碌为自己的生活操劳的庸人，在晴空下，做一小片阳光。深夜里，我做一个浪漫的诗人和哲人，思考着世界，生命和生活。

        这是两类矛盾的人，可是生活本身就是矛盾的。我曾把生活比喻成烈酒清茶，烈酒的醇厚醉人与茶的清新怡人的调和的产物，就是生活。生活是无所谓幸福或者痛苦的，因为它本来就只是一杯小小的饮品，它的味道，就是要你亲口去品尝。因为幸福的人品出幸福的问道，痛苦的人品出痛苦的问道。所以，幸福与否本就不关生活的事情，它取决于你对于人生的态度。

        在第二列火车的轰隆声再次传来的时候，我的心中便生出了一点感伤的情绪。我刚刚经历了人生中一次重要的告别仪式。我跟我疯狂的青春说了声再见，挥手离去。我不知道我的前途在何方，我的幸福在哪个方向，就好比在大雾中远行的火车，你听得到火车前行壮烈的隆隆声，你知道你在前行，可是你看窗外，却是一片迷雾，你得到的只有迷茫与惊慌失措。人生就是这样的一趟列车，你知道它的终点站是死亡，但你不知道它经过的路途，你只能是在一片惊慌与迷乱中到达终点。有的人为此痛苦而哀号，但也有人懂得在一片惊慌之中寻找出美，他们甚至连一片迷雾都要欣赏，在他们的眼中，一切的未知都是壮丽的，为人生带来不同寻常，他们为此而激情飞扬。于是哭泣的继续哭泣，幸福的继续幸福。我挥手前行，也已经弯起了嘴角，做好了微笑的确准备。

        再说回到今天的深夜。今天的夜刚刚受过一场暴雨的洗礼，空气清新怡人，我甚至有想要到外面散步的一番的冲动。我曾经拥有过的一个理想就是在深夜里出行，带上为数不多的行李，坐上一列未知的列车，去做一个流浪者。我幻想着我可以爬上高高的山去呐喊，让世界听到我的声音，也会走到海边，去听涛声给我的诉说，在我的梦想里，天永远高而无限，路永远延伸而无限，在这种无限里，我可以一直流浪下去，享受着行者的自由。然而梦想永远是梦想，这儿时的想入非非，早已被生活吞噬的干干净净。但我依然会做一个思想的流浪者，在深夜里，有着远行的冲动，有着流浪的梦想。享受无限，享受自由。

        我们许多人早就已经过了幻想的年纪，也少有了做梦的冲动。生活的重担压在肩上，让人在美好的夜里，只想尽快地睡去，让自己有一丝生理上的歇息。但像我这样熬夜的人，大概会收获另一份精神的休憩。每天深夜里的思考，给我一些继续梦想美好的理由，也给我一些继续追寻幸福的冲动。其实我们每一个人，都还保留着梦想的本能，只不过我们找不到机会让这本能发挥它的功能。我们把它牢牢地锁在心搭成的牢笼里，只知道机械一般的活下去,维持着事业,家庭,经营自己的人生。这样的人我只能说他不了解生活，他了解的只是生命的意义，却看不到生活的奥义。

        我现在很喜欢我生活的模式，我经营我的生活，在白天碌碌而为，也有机会能够这样在深夜里守住一点精神的